morast

„Vielleicht“, lächelte ich traurig „vielleicht existiere ich nur in deinem Kopf.“
„Wie meinst du das?“ fragte sie, und ihre Stimme klang, als fehlten nur Augenblicke, bis sie völlig eingeschlafen wäre.
„Vielleicht bin und war ich immer nur ein Traum.“, flüsterte ich und küsste ihr sanft den Hals.
„Glaub ich nicht.“, murmelte sie und und schwieg dann.
,Sie schläft.‘, dachte ich und lauschte ihrem Atem.

Sie erwachte vor Sonnenaufgang.
Allein.
Wie eh und je.

„Spring doch!“, rief ich nach oben. Irgendwo dort, von meinem Standort gerade noch als unscharfe Silhouette erkennbar, befand sich Peter. Und er war drauf und dran zu springen. Von der schmalen Brüstung hinab, an zwanzig oder mehr Stockwerken vorbei auf den Asphalt, dorthin, wo ich nun stand und ihn anfeuerte.

Meine Rufe zogen verwunderte Blicke auf mich. Und nicht nur auf mich. Nicht wenige Passanten folgten der Neigung meines Kopfes und konnten vielleicht Peter erkennen, Peter, der jeden Augenblick in die ihn verschlingende Tiefe springen würde.

„Spring doch!“, ermunterte ich ihn abermals und ergänzte: „Du alte Kicherkröte!“

Er mochte es nicht, als alte Kicherkröte bezeichnet zu werden, wusste ich, und hoffte, dass sein Zorn ihn zum Sprung animieren würde. Doch vergeblich. Peter beharrte auf seiner Reglosigkeit, wagte sich keinen Millimeter nach vorne, keinen zurück. Sicherlich, er war noch nie sonderlich agil gewesen, nie sonderlich bewegungsfreudig. Aber zu einem einzigen Sprung würde er doch wohl noch imstande sein.
Er musste ja nicht groß sein. Kein olympiaverdächtiger Weit, kein athletischer Hochsprung. Nein, ein Hopser reichte mir, ein kleiner, winziger Hüpfer.
Doch Peter sprang nicht.

Wir hatten gübt. Hier unten, am Boden. Ich hatte ihm Sprünge aller Art präsentiert, hatte ihn aufgemuntert, doch schon hier hatte er versagt. Vielleicht strengte ihn das Springen zu sehr an, hatte ich überlegt. Vielleicht ist es zuviel verlangt, ihn die Gravitation überwinden zu lassen.

Und nun war er dort oben. Ich hatte ihn zur Absprungsstelle begleitet. Hatte ihm gut zugeredet. Wir könnten gute Freunde werden, hatte ich gesagt. Wenn er nur sprang.

„Er bewegt sich!“, kreischte eine Dame direkt neben mir. „Oh mein Gott! Ich glaube, er springt!“

Doch Peter sprang nicht, hatte sich kein bisschen bewegt, lag noch immer reglos auf der Brüstung, verweigerte sich der Aufgabe, die ihm angedacht war.

„Spring doch!“, rief ich noch einmal, doch hatte die Hoffnung bereits aufgegeben. Er würde nicht springen. Er war noch nie gesprungen, und würde es auch diesmal nicht tun.
„Und so etwas will ein Springseil sein.“, murmelte ich enttäuscht und ging.

„Ich arbeite gerade als verdeckter Ermittler.“, sagte Peter.
„Was?“
„Ich arbeite als verdeckter Ermittler.“, wiederholte er.
„Ich verstehe kein Wort!“, rief ich.
Ich hörte Peter seufzen, dann bewegte sich etwas unter den grauen Stoffbahnen, in die Peter sich gehüllt hatte. Ein paar Augenblicke später tauchte Peters Kopf aus den Decken auf.
„Ich arbeite gerade als verdeckter Ermittler.“
„Verdeckt – wegen der Kuscheldecke?“
„Ja.“
„Dann bin ich wohl auch einer.“, grinste ich.
„Wieso?“, stutzte Peter.
„Deshalb.“, sagte ich und zeigte nach oben, zur Zimmerdecke.

„Hihi!“, lache ich. „Das kitzelt!“
Das tut es nicht, doch liegt mir nichts ferner, als Kinderaugen mit Tränen zu füllen. Wenn also mein Neffe Ronald der Ansicht ist, mit recht ungeschickten Fingerbewegungen ein Kitzeln zu verursachen, indem er mich irgendwo am Körper berührt, nicht zart, feinfühlig, mit ausgewogenen, nur hauchenden Bewegungen, sondern grob, plump, fast unkontrolliert, während insgesamt drei Lagen Stoff meine Haut von der seinen trennen, dann werde ich mich nicht weigern, werde ich nicht mit ratgebendem Wort auf seine unausgereifte Motorik und die Vergeblich-, ja Sinnlosigkeit, seines Bemühens hinweisen, werde ihn nicht mit Unwohlsein und Unfreundlichkeit seinen Kitzelversuch, seine Sehnsucht nach eigenhändig erweckter Heiterkeit, nach einem Schmunzeln auf meinem sonst sorgenzerfurchten Antlitz, zerschmettern, auf seinen Krabbeleiimitaten herumtrampeln, als gelte es horrorfilmigigste Widerwärtigkeiten zu vernichten, nein, ich werde tun als ob, lüge fast, versuche mich an hochwertigster Schauspielerei, und lache, zaubere aus den Tiefen meiner Erinnerung das echteste falsche Lachen hervor, das hervorzuzaubern ich imstande bin, und erwarte, ersehne, meinerseits, dass selbiges ihn zum Lachen brächte, dass sein bemitleidenswerter Versuch, als Heiterkeitstriebfeder zu fungieren, trotz aller Künstlichkeit des bei mir erwirkten Ergebnisses wiederum der Fähigkeit frönte, echte Heiterkeit in demjenigen zu verursachen, der die Amüsanzkette begann, der also in diesem Augenblick mit seinen ungeschickten Hand-Enden meinen dick verpackten Leib knetet und somit mangels besseren Wissens und besseres Könnens eine Art Kitzeln nachahmt, das jedoch…
„Onkel Peter!“, werde ich in meinen Überlegungen unterbrochen. Mein Neffe hat das Kitzeln eingestellt und sieht zu mir auf. Nicht erheitert, nicht lachend, wie ich es angesichts meines Ausrufs, meiner Bereitwilligkeit zum Gekitzeltwordensein, erhoffte, nicht einmal mit dem Ansatz eines Schmunzelns benetzt, nein, mit vielleicht erstmalig zerfurchter Stirn, mit zu einem leicht vorstellbaren V manifestierten Augenbrauen, mit einem Funkeln in den Augen, das Ungutes erahnen lässt, und Mundwinkeln, denen Grimm innewohnt.
„Onkel Peter!“, ruft Roland, und tatsächlich ist es nicht Frohsinn, der da aus seiner Stimme spricht, sondern gebändigter Zorn, ein Grollen fast, das, würde sich sein Besitzer nicht beherrschen, leicht in Wutesschreie und Unflat auszuarten imstande wäre, das, gäbe es nicht…
„Onkel Peter! Ich kann deine Gedanken lesen!“, ruft Ronald aus, und in meinem Kopf explodiert die Flut aus Betrachtungen und Ersonnenem, aus …
„Ist ja gut!“, rief Ronald. „Ich kann deine Gedanken lesen!“
Tränen schießen in Ronalds Gesicht, und alles, was mir bis zu diesem Zeitpunkt durch den Kopf wirbelte, weicht einer Leere, tropft fahl und jeder Existenz beraubt von den Wänden der Gedankengänge, verblasst zu Scham und Trauer, sucht irgendwo in den Winkeln meines Einfühlungsvermögens nach eigenen Tränen, die jene Rolands begleiten, die den plötzlich auftretenden Schmerz aus meinem Herzen, meinen Sinnen, spülen könnten, die mich meiner Schmach beraubten und sie vielleicht, möglicherweise, nur ein bisschen, ein winzigkleines bisschen korrigierten, in die richtige Richtung rückten, ihre Bosheit abzumildern imstande wären, und auf nahezu magische…
„Ich kann deine Gedanken lesen.“, wiederholt Ronald. „Doch ich tu‘s nicht. Denn niemand, niemand auf der ganzen Welt, kann diesen umständlichen, gestelzten Kram ertragen, den du die ganze Zeit von dir gibst!“

wie wäre es dachte ich mir und ein verschmitztes grinsen erfüllte mein antlitz würde ich einen text schreiben der sich weigerte dem auge einen halt zu geben der keine pause machte keinen absatz einfügte der sich jedem satzzeichen jedem innehalten gegenüber weigerte der mit der unlesbarkeit flirtete der nur darauf wartete dass der zeilenbetrachter erschauernd seinen blick abwendete um dann in tiefstem mittendrin zwischen wortketten und belanglosigkeiten bedeutsamstes innovativstes kreativstes darzubieten provokative kunst vielleicht in ihrer einfachheit sprachraubende tiefsinnigkeit möglicherweise oder gar ein fehlen derselben an prominenter stelle wo sie nicht nur erwartet werden würde sondern auch nötig gewesen wäre um dem text nicht nur einen hauch von nutzen zu verleihen sondern überhaupt einen kern ein zentrum zu schaffen um das zu drehen gedanken und buchstaben sich erlauben könnten wie wäre es dachte ich mir wenn ich auf jedes vordenken verzichtete wenn ich schriebe was mein geist produzierte hoffend dass meine finger mit den flackernden bildern in meinem schädel mitzuhalten imstande sein und nicht versehentlich ungewünschte großzeichen und satzzäsuren einem antrainierten automatismus folgend in das verfasste einfließen lassen würden wenn ich also worte atmete anstelle von luft auf digitales papier exhalierte anstelle in das unfreiwillig lauschende mobiliar eines raumes wenn das beruhigende klacken der tasten minutenlang mein denken darstellte und das eigentliche das echte verdrängte wenn ich am anfang einer zeile nicht wüsste was deren ende bereithielte wenn ich mich bereits zu beginn meines satzbaukastens weigerte auch nur erahnen zu wollen welche wege dieser berg aus nichtigkeiten zu beschreiten willens wäre wenn sich irgendwann nach zahllosen nebensätzen nach zahllosen aufzählungen nach zahllosen fehlenden zeichen herausstellte dass ich imstande war ein vielzeiliges äquivalent von leere zu schaffen das liebevoll mit fülle und reichhaltigkeit beschriftet worden war obgleich beides zu finden ein vergebliches unterfangen darstellte wie wäre es dachte ich mir und schmunzelte noch immer leise in mich hinein wenn ich über etwas spekulierte das doch längst entstand zu seiner entstehung aber der spekulationen bedurfte wenn ich mich also im kreis drehte und am ende nicht nur zum anfang zurückgekehrt wäre sondern feststellte zwischendrin zwar zahlreiche schrittähnliche bewegungen ausgeführt zu haben tatsächlich aber keinen einzigen millimeter vorangekommen zu sein wie wäre es überlegte ich dann und seufzte bereits präventiv beim innerlichen betrachten dieser möglichkeit wenn jemand daherkäme mit wissen und wollen behaftet und behauptete in alledem eine fabel auf das dasein auf mein dasein einen spiegel für meine eigene existenz zu finden wenn er gar bücher schwenkend darauf verwiese dass selbst die wortreiche inhaltsarmut interpretierbar sei bedeutung habe dass nichtkommunikation in bereichen der unmöglichkeit liege dass es vielleicht gar zu preisende kunst sei die soeben meinen fröhlich aber nicht sonderlich sorgsam auf der tastatur hin und hergleitenden fingern entsprang es wäre albern beantwortete ich meine frage lächerlich und sinnfrei zugleich und grinste wie ein russisches panamakänguruh beim gedanken daran die welt mit einem solchen unnützen ungetüm belästigen zu wollen