Monat: Juni 2008

Was mich zumeist daran hindert, mich passiv an sportlichen Ereignissen zu beteiligen, ist nicht nur mein fehlendes Interesse, sondern auch die fehlende Eindeutigkeit. Als Zuschauer ergreife ich automatisch Partei für eine der beteiligten Parteien, oft nur aufgrund eines albernen Vorurteils oder eigener Geburtsörtigkeit, und wünsche dieser herzlichst den Sieg – und den anderen natürlich dementsprechend eine Niederlage. Jedoch ertrage ich es nicht warten, bangen und hoffen zu müssen.

Selbst wenn ich nicht sonderlich intensiv mitfiebere, will ich mir doch nicht ansehen müssen, wie „meine“ Mannschaft immer wieder in Gefahr gerät, im Spiel Nachteile zu erleiden. Dass sie verlieren könnten, kommt mir nicht wirklich in den Sinn; bis zuletzt bin ich angefüllt mit grenzenlosem „Sie werden es schaffen.“-Optimismus, selbst wenn der Nachsprung gewaltig ist. Und nach dem Spiel ärgere ich mich nicht sonderlich, wenn die von mir bevorzugte Partei verliert, weil ich mich daran erinnere, dass – wie eingangs erwähnt – mein Interesse nicht sonderlich ausgeprägt gewesen war, bevor ich mich dazu entschied, doch zuzusehen.

Jedoch stört mich die Uneindeutigkeit. Insbesondere beim Fußball, wo die Anzahl der Tore oft nicht sehr ausgeprägt ist, reicht ein einziges, um letztlich den Gewinn davonzutragen. Das ist schrecklich, weil ich doch die ganze Zeit darauf warte, dass nun endlich dieses eine Tor fällt, das mich aufatmen lässt, das die Warterei, die Hin- und Herschieberei des Balles in Sinn verwandelt und mich kurzzeitig erlöst. Denn ich mag es nicht, mit Ungewissheit bestückt zu sein, zu harren der Möglichkeiten, auf den Torwart als letzten Mann, letztes Bollwerk, vertrauen zu müssen, weil die Abwehr zu schwach ist.

Wenn es nach mir ginge, würde die favorisierte Mannschaft eines Fußballspiels in den ersten Minuten ein Tor schießen, somit alle verblüffen, den Gegnern den Wind aus den Segeln nehmen und dann mit gewonnenem Selbstvertrauen damit beginnen, gezielt, aber risikoarm anzugreifen. Kurz vor der Halbzeitpause sollte dann das zweite Tor für meine nun noch lieber gewonnene Mannschaft fallen, um ihr zusätzliche Kraft für die nächsten 45 Minuten zu schenken – und zugleich dafür zu sorgen, dass die elende Ungewissheit etwas verkleinert wird. Dann wird noch mehr Wert auf abwehrendes Spiel gelegt, aber das Nach-Vorne nicht völlig vernachlässigt. Die Gegner resignieren aufgrund ihrer offensichtlichen Chancenlosigkeit, werden nachlässig und lassen alsbald das 3:0 zu. Nun sind vielleicht noch zehn oder 15 Minuten zu spielen, und ich bin so ruhig, wie es nur geht. Gerne gestehe ich den „Bösen“ noch ein Tor zu, damit ihr Ego nicht allzu sehr verletzt das Spielfeld verlassen muss, und dann trällert der Schiri das Spielende ein, und ich bin glücklich. Überraschungen müssen nicht sein.

Doch dergleichen geschieht nicht. Sobald ich Partei ergreife, muss ich feststellen, dass die Mannschaft zwar hin und wieder gute Chancen hat, dass aber der Gegner auch existiert und ebenso versucht, Chancen zu erwirken und zu nutzen. Selbige nehme ich übrigens kaum als solche wahr; das Vertrauen in „meine“ Mannschaft ist nahezu grenzenlos. Das Spiel selbst birgt jedoch nie die Überlegenheit des „guten“ Teams, so wie ich sie mir wünsche. Es ist ein ewiges Hin und Her, und vielleicht gelingt es tatsächlich irgendwann, ein feines 1.0 zu erwirken.

Doch das allein hilft nicht. Die Gegner zeigen sich davon zumeist unbeeindruckt und verstärken ihre Bemühungen. Nein, nein, denke ich und sehe die winzigen Vorsprung schon zu einem kümmerlichen Nichts zusammenschrumpfen. Die Sicherheit fehlt, jedes weitere Tor ist irgendwie immer überraschend; von massiver Überlegenheit, wie sie mein Wunschdenken sich ausmalt, keine Spur, von Ruhe ohnehin nicht.

Sport zu schauen, wird dadurch anstrengend. Ich möchte, dass das Team, das meine Sympathien hat, überzeugend gewinnt, doch anscheinend besteht stets die Notwendigkeit, allerhand Spannung zu erzeugen. Doch im Gegensatz zum Boxen, wo ein K.O. in den ersten Minuten allerlei Zuseherfreuden raubt, wäre ein Spiel auch nach dem Erwirtschaften eines zeitigen und hohen Vorsprungs nicht vorbei, sondern könnte interessant, technisch hochwertig und ansehnlich sein. Da gibt es keinen zwingenden Widerspruch.

Ich schaue selten Sport, und wenn ich mich denn doch einmal dazu bequeme, möchte ich, dass die von mir favorisierte Mannschaft gewinnt. Haushoch. Mindestens.

Ich bin ein Mann. Das ist keine weltbewegende Erkenntnis und doch ein Satz, den ich so kaum über die Lippen bringen würde. „Ich bin männlich.“, würde ich sagen, oder auch „Ich bin maskulinen Geschlechts.“, wenn ich mal wieder der Umständlichkeit fröne, doch „Ich bin ein Mann.“ klingt irgendwie nicht richtig.

Dabei erfülle ich alle nötigen Voraussetzungen. Ich verfüge über die entsprechenden Körperteile, bin längst erwachsen, habe eine einigermaßen tiefe Stimme und muss mich rasieren. Nun gut, mein Haupthaar ist lang und mein Körper eher schmal gebaut, und zuweilen geschieht es, dass andere, allerdings meist angetrunkene Männer mich von hinten für eine Frau halten und dann „Huch/Hey, das ist ja n Typ/Kerl!“ rufen, bevor sie, mir verwundert nachblickend, aus meinem Blickfeld torkeln.

Ich bin auch kein Freund typisch männlichen Gebarens. Ich trinke kein Bier oder andere Alkoholitäten und sehe im Konsum derartiger Flüssigkeiten auch keinen Ausdruck von Männlichkeit – obgleich es anscheinend vorwiegend dem maskulinen Geschlecht vergönnt ist, lallend und grölend durch die Straßen zu trampeln oder einfach nur die Köstlichkeit eines kalten Biers am heißen Sommerabend zu lobpreisen. Sicherlich, Frauen trinken auch Bier, doch für mich wirkt das stets unpassend.

Ich bin rot-grün-blind. Naja, zumindest ein bißchen, genug, um hin und wieder grün für braun und dunkelblau für lila zu halten – genug, um zu beweisen, dass mir ein Y-Chromosom vergönnt ist. Allerdings esse ich kein Fleisch, so dass das Klischee des stolz seine Beute betrachtenden Jägers und des Rohsteak verschlingenden Hartkerls nicht auf mich anwendbar ist. Zudem bewegt sich meine handwerkliche Begabung nur im Mittelfeld. Ich bin imstande, Anfallendes zu reparieren und zu montieren, doch da ich mich nie darum kümmerte, geeignetes Werkzeug vorrätig zu haben, behelfe ich mich oft genug mit Provisorien. In Baumärkten fühle ich mich dumm und unwohl.

Meinen Händedruck als fest zu bezeichnen, wäre albern, doch sehe ich keinen Sinn darin, sich begrüßenderweise die Finger zu zerquetschen. Ich bin Künstler, habe Künstlerhände, rechtfertige ich mich und enthalte mich solcher Machtdemonstrationen.

Ich mag keinen Fußball. Nein, das ist falsch. Fußball ist mir egal, so egal wie fast alle Sportarten. Der Wille, meinen Körper zu stählen, ist bei mir nur schwach ausgeprägt, und der Wille, sich für regionale Mannschaften und deren Erst- bis Reagionalligaleistungen, für deren Spieler und Trainer, zu begeistern, hält sich in Grenzen. Bei größeren Nationalmannschaftsereignissen, bei Welt- und Europameisterschaften, kann man mich jedoch hin und wieder durchaus vor einem Fernseher finden, gespannt das Runde verfolgen, das da ins Eckige soll, während ich die fachmännischen Ratschläge der Mit-mir-Gucker schmunzelnd zu ignorieren versuche.

Ich bin ein Mann. Daran zu zweifeln, lohnt nicht der Mühe; dennoch verweigere ich mir diesen Satz. Das Wort Mann schließlich ist mit unzähligen Klischees behaftet, in denen ich mich nur zu selten wiederfinde, mit zu vielen angeblich notwendigen Riten bestückt, die auszuführen ich nicht wünsche. Ich bin ein Mann, jedoch kein typischer [falls es einen solchen gibt.].

Allerdings höre ich Metal. Metal als solcher und die Kultur, die dahinter steht, symbolisiert einen Überschuss an Männlichkeit. Da gibt es die grölenden-grunzenden Stimmen der Sänger, die Härte der Musik, die finsteren, unfreundlichen Themen, die nichts für zartbesaitete Gemüter sind, die immer wiederkehrende Erwähnung von Kriegen und Schwertern, von Göttern und Macht, von Blut und Stärke. Und es gibt die Metalmöger, oft langhaarige Zottelgestalten, nicht selten bullig gebaut, stets mit dem obligatorischen Bier in der einen, der Zigarette in der anderen Hand, die der Musik frönen, als gelte es, selber in die Schlacht zu ziehen, die sich in Leder kleiden und barbarischem Benehmen verschrieben haben. Das sind Klischees, doch es ist erstaunlich, wie häufig genau dieses Klischee ausgelebt wird.

Metal ist die Konzentration der Virilität, die Musikwerdung von Testosteron. Metal zu mögen, heißt, sich in eine Welt einzufinden, die der Männlichkeit und dem gelebten Vorurteil gewidmet ist. Hier geht es um Posen und Symbole, um Bestätigung des eigenen Geschlechts durch die Wirkung nach außen. Ich mag Metal, doch ich mag nicht, was dazu gehört. Ich verweigere mich Bier und Zigaretten, verweigere mich nietenbestückter Lederkluft, verweigere mich aufnäherbesetzter Westen, die tätowierte Arme zur besseren Geltung bringen. Ich verweigere mich der Selbstbetäubung, um den barbarischen Mann aus meinem Inneren hervorzulocken, verweigere mich klischeemännlichem Gruppenverhalten, verweigere mich dem nötigen Posieren, Provozieren, Prügeln und Prahlen, verweigere mich der Kampesbereitschaft symbolisierenden in die Springerstiefel gestopften Hosen, verweigere mich albernen, klischeemaskulinen Verhaltens.

Ich mag Metal, ich mag es, männlichen Geschlechts zu sein, mag es, Frauen schön zu finden und plumpe Actionfilme anzusehen, pinkle zuweilen sogar im Stehen. Doch ich will nicht über Penislängen und Tittengrößen diskutieren, will mir nicht Vorhaltungen darüber machen lassen, dass meine Männlichkeit in direkter Verbindung zu Bier- und Fleischkonsum steht, will nicht herumbrüllen müssen, um dem Typen neben mir klar zu machen, dass lange Haare und schlanker Körper nicht zwangsläufig gleichbedeutend mit „Frau“ sind, will nicht nutzlosen Klischees frönen, um anderen etwas beweisen, an dem es eigentlich keinen Zweifel gibt. Denn zwar bin ich maskulinen Geschlechts, doch bin ich vorrangig ich selbst, ein Wesen, das den Dingen nachzugehen versucht, die es mag und nicht die es aufgrund althergebrachter Geschlechterzuweisung ausführen sollte. Ich bin vorrangig ich, mit all meinem Denken und Fühlen und Handeln, und erst an zweiter [oder dritter oder vierter] bin ich Mann.

Musik zu hören, ist nicht einfach. Selbst wenn man es geschafft hat, über Jahre hinweg, geprägt von Eigenneugier, Freundesrat, Medienmeinung und Zufall so etwas wie einen Geschmack zu entwickeln, wenn man ungefähre Aussagen darüber treffen kann, welche Musikformationen und Stilrichtung man bevorzugt, stößt man immer wieder auf Zweifel fördernde Hindernisse.

Ich beispielsweise bin bekennender Bevorzuger unheller Metallmusik und neige auch dazu, entsprechenden Konzerten und Tanzveranstaltungen Besuche abzustatten. Doch selbst die nicht eben populärste Musikgattung des Metals ist so sehr angehäuft mit eigenen Stilrichtungen und Unterstilrichtungen, dass ein Überblick undenkbar erscheint. Sicherlich, da gibt es die Großen, deren Namen jeder einigermaßen Eingeweihte kennt, deren Klangkonstrukte man leicht zuordnen kann, die zuweilen Kultstatus schufen und Nachahmer fanden. Doch nicht alles, was Erfolg hat, ist gut, und wenn man sich einmal für Musik entschieden hat, die nur selten in Verkaufscharts Erwähnung findet, wird man seiner Halbignoranz gegenüber Massentauglichem nicht ausgerechnet hier ein Ende setzen, hier, wo ohnehin jeder landet, der etwas mit Metal zu tun hat. Cannibal Corpse und Metallica zu erwähnen, vermag jeder. Und niemand will wie jeder sein.

Also gilt es, sich zu spezialisieren. Das geschieht glücklicherweise größtenteils automatisch, kann man doch mit angenehmer Sicherheit darüber urteilen, was einem zusagt und was nicht. Und allein die immer leichter werdenden Möglichkeiten, Musik zu entdecken sorgen für ein unüberschaubar großes Angebot potentieller Gutfindklänge. Hinzu kommen die Bands, die man kennt und mag, die hin und wieder neue Werke herausbringen, die ihren Stil ändern, mit ähnlichen Klingenden auf Tour sind und so neue Eindrücke erwirken. Hinzu kommen Bekannte und Szeneseiten, die allesamt andere Erfahrungen machen und diese teilen wollen, die Begeisterung erfahren und zu vermitteln versuchen, die von Neuem und Altem berichten und dafür sorgen, dass der eigene Geschmack einer steten Veränderung und Erweiterung unterzogen wird.

Inmitten aller potentiellen Lieblingsmusiken diejenigen zu entdecken, die es tatsächlich werden, ist aufwändig, nicht zuletzt auch, weil diverse Werke erst einige Beschäftigungszeit brauchen, ehe sie sich dem eigenen Wohlempfinden öffnen. Und als fairer Musikmöger sollte man diese Zeit tatsächlich investieren und nicht prinzipiell nach 30-sekündiger Saturn-Standardreinhörzeit darüber urteilen, ob die gehörte Band für alle Zeit der Verdammnis zuzuführen sei. Im Metallmusikbereich sind schließlich Liedlängen von über fünf oder gar über zehn Minuten keine Seltenheit und lassen ein kurzes Reinhören zur Lächerlichkeit mutieren.

Verständlich ist es jedoch, wenn man nicht gewillt ist, diesen Aufwand zu betreiben, wenn man sich einfach das zu Gemüte führt, was andere ohnehin hören, weil sich das ja schließlich schon bewährt hat. Dass die Grenzen für Gutmusik jedoch selbst bei prinzipieller Übereinstimmung stark differieren können, wird dabei vernachlässigt.

Ich selbst versuche, Mittelwege zu gehen, versuche, Beliebtes zu vernehmen und die Begeisterung dafür nachzuempfinden, selbst wenn ich im ersten Moment der Ansicht bin, dass ich nie und nimmer mit diesen Klängen Freund werden möchte. Je ausgeprägter jemandes Begeisterung für eine Musik ist, desto eher bin ich bereit, meine Vorurteile zu ignorieren und der Quelle der Euphorie nachzuspüren.

Zugleich bemühe ich mich aber auch, eigene Nachforschungen anzustellen, Bands zu finden, die musikalisch ähnliches Schaffen erwirken wie jene, die ich bisher mochte, oder auch anderen, die aus irgendeinem Grund meine Aufmerksamkeit erregen, mein Gehör zu schenken. Die Ausbeute ist dabei vergleichsweise gering, und nicht selten erschüttert es mich, wie häufig sich die Geschmackswahrnehmungen unterscheiden. Es ist wohl unmöglich, jemanden zu finden, dessen Musikbevorzugung mit der eigenen identisch ist. Doch das sollte wohl auch nicht das Ziel sein.

Mein Ziel ist es, Musik zu finden, die mir gefällt, die mich bewegt. Und selbst wenn ich es nicht immer verwirklichen kann, versuche ich doch auch zu Musikgruppen, die eigentlich als peinlich gelten, zu stehen, wenn sie mir gefallen. Denn der eigene Geschmack sollte einem eigentlich nicht peinlich sein.

Das jedoch fällt schwer, sobald ich mich auf einer Musik- und Tanzveranstaltung inmitten von Menschen befinde, die ebenfalls „Metal“ auf ihre „Ich-hab-dich-lieb“-Liste schrieben. Denn schnell wird deutlich, dass die Anzahl der Überschneidungen gering ist im Vergleich zur Anzahl der Unterschiede. Hurra, denke ich, nicht nur ich mag es, zu Iced Earth mein Haupthaar zu schütteln, doch schon beim nächsten Lied, wenn alle außer mir auf der Tanzfläche bleiben, wird offensichtlich: Nicht nur der Geschmack unterscheidet sich, auch der Wissensstand. Es existieren selbst in spezialisiertesten Stilrichtungen so viele, oft gut anhörbare Musiken, dass es eher in Zufälle ausartet, kennt man tatsächlich dieselbe Band wie der Nebenmann. Oder es handelt sich eben um eine jener Bands wie Iced Earth, die bereits Erfolge feierte, zahlreiche Alben herausgaben, mehrfach die Bandbesetzung wechselten und sich einen Status erwarben, den abzusprechen es schwer fallen wird. Wer Iced Earth nicht kennt, verweilt noch nicht lange genug in der Metalszene.

Der erste gemeinsame Nenner ist also der Mainstream. Selbst wenn man bei vielen Bands, die außerhalb der Zottelhaarszene kaum jemand kennt, nicht unbedingt von solchem spricht, ist die Anzahl verkaufter Platten für den DJ doch ein gewisser Garant dafür, dass die Tanz- und Bangfläche nicht unbesetzt bleibt.

Ein weiterer Garant ist – natürlich – der DJ selbst, der dazu neigt, bestimmte Titel jedesmal zu spielen, sobald er die Musikauswahl treffen darf. Mit der Zeit neigt das Stammpublikum dann dazu, diese vielleicht unbekannten Klänge zu erfragen, sich an sie zu gewöhnen und sie schließlich in ihr Herz aufzuethmen. Sie werden Anlass, sich auszutoben, obwohl sie nur einen Vorteil gegenüber anderen, ähnlichen Musiken erwirkten, weil der Auswähler sich für die Wiederholung entschied.

Der dritte gemeinsame Nenner ist überall findbar: der Klassiker. Ich vermeide bewusst das Wort „Kult“, weil ich es verachte, doch dürfte klar sein, was ich meine: Musik, die alt genug ist, dass wirklich jeder sie einigermaßen zuzuordnen und mitzusummen vermag; Musik, die nur eines ausreichend gefallenen Hemmungsniveaus bedarf, um ausgelassen zu ihr in Bewegung zu fallen. Schließlich kennt man sie längst, und es dürfte nicht das erste Mal sein, dass man feststellt, dass es sich eigentlich um ein wirklich gutes Lied handelt – selbst wenn sich das bei niedrigerem Euphorielevel als fragwürdig erweist.

Es existiert noch eine weitere Option, die garantiert, dass sich zumindest ein Kunde freut: der Wunschtitel. Nur zu leicht scheint es zu sein, an das erhöhte Pult heranzutreten und – aufgrund der Hintergrundlärmerei schreiend – auf den einen oder anderen Titel zu verweisen, der in heimatlichen Gefilden das eigene Wohlwollen fand. Doch leider scheint es der Regelfall zu sein, dass DJs ihre Auswahlhoheit nicht angegriffen wissen wollen, dass sie also meinen, der Titel würde im Augenblick nicht in den Ablauf passen und den Wünschenden auf ein – möglicherweise nicht existierendes – Später vertrösten. Beschwert man sich beim nächsten Diskothekenbesuch, so findet der Abspielverweigerer eine einfache Entschuldigung: Er habe den Titel doch gespielt, nur man selbst sei wohl nicht mehr anwesend gewesen.

In Anbetracht des umfangreichen Musikfeldes, das das vereinigte Titelwissen der Tanzveranstaltungsbesucher bildet, ist es auch nicht weiter verwunderlich, dass mir bereits häufiger vom DJ mitgeteilt wurde, dass mein Wunschtitel nicht in seiner Sammlung verfügbar sei. Zugleich ernte ich einen Blick, der mir sagte, dass es nicht empfehlenswert sei, die Allmacht des Musikabspielers in Frage zu stellen – und dass das, was ich mag, für jeden echten Metaller einfach nur peinlich ist.

Und so sitze ich dann mitten in der Nacht in einer Metallmusikdiskothek und warte auf irgendetwas mir Gefallendes, zu dem ich meiner Zuneigung durch Bewegung Ausdruck verleihen kann. Wenn ich später nach Hause fahre, stelle ich fest, dass die Stunden vergingen, ohne dass der DJ meinem Geschmack ansatzweise gerecht wurde. Und dennoch habe ich mich amüsiert. Ja, ich habe die Klassiker gemieden, aber empfand sie trotzdem als angenehm. Und bis auf ein paar Ausnahmen habe ich auch darauf verzichtet, zu Klängen zu headbangen, die der DJ jedes Mal spielt – schließlich bin ich kein Teil des Stammpublikums und kenne die Interna nur ansatzweise. Die bekannteren Titel hingegen habe ich allesamt mitgenommen, sobald sie meinen Musikvostellungen ungefähr entsprachen. Und während ich mich offensichtlich darüber freute, gute Musik zu vernehmen und dabei nicht reglos in den zerfetzten Ledermöbeln zu sitzen, schämte ich mich ein wenig, weil ich doch nur Teil der Masse war, die das gut fand, was alle mochten.

Es ist längst hell, als ich endlich ins Bett gehe. Meine Ohren fiepen, und meine Haare stinken. Und als ich den Abend Revue passieren lasse, bemerke ich, dass er mich – wie immer – zugleich enttäuschte und erfreute.

Es war richtig gewesen, nach Hause zu fahren, sagte ich mir und trat in die Pedalen. Ich hatte die bibliothekischen Öffnungszeiten bis zum Maximum ausgereizt und anschließend den nächsten Biergarten aufgesucht, um dem niederländisch-italienischen Vorrundenspiel meine Aufmerksamkeit zu schenken. Ich hatte die zwei Tore gegen Italien gesehen und bejubelt und nun, in Anbetracht fehlender Sonneneinstrahlung und wachsender Radelunlust, beschlossen, den Heimweg anzutreten. Vermutlich würde ich aufgrund Fernsehermangels die zweite Halbzeit verpassen, doch das spielte – nicht nur wegen des fast sicheren neiderländischen Zweitorvorsprungs – kaum eine Rolle.

Spontan beschloss ich, den Bestand der Automatenvideothek zu beschauen. Vielleicht fand sich ja irgendetwas, mit dem ich meine Gedanken vor dem Schlafengehen beschäftigen konnte. Doch so weit sollte es nicht kommen.

Als ich von der Straße auf den Fußweg wechselte, stellten sich mir zwei betrunkene Punks in den Weg. Ich wich aus, bremste und hielt an, um nicht versehentlich in den herumstreunenden Hund zu fahren. Ob ich nicht mal eine Zigarette hätte, wurde ich gefragt. Ich verneinte bedauernd. Als Nichtraucher neigt man nicht dazu, Zigaretten mit sich herumzuschleppen. Ob ich nicht noch einmal nachschauen könne. Ich schmunzelte: „Ich rauche nicht.“ und wollte weiterfahren. Doch ich konnte nicht. Der Punk stand direkt vor mir und war nicht gewillt, mich vorbeizulassen.
Sein alkoholgeschwängerter Atem drang mir in die Nase, doch ich verzog keine Miene. Ob ich nicht etwas Kleingeld hätte. Ich seufte, gab nach, kramte ich meinen Hosentaschen und reichte ihm ein paar Cents. Kein Dank, kein Beiseiterücken, nichts.

Sein Kumpel war unterdessen weitergegangen, interessierte sich nicht für mich, sondern nur für die anderen Punks, die bereits an der Haltestelle auf ihn warteten. Mein Punk jedoch bekundete Interesse: „Hey, es ist Sommer!“, lallte er, „Hol die Titten raus.!“ Und zielsicher kniff er mir in die linke Brustwarze. Ich war verblüfft. „Es ist Sommer!“, wiederholte er, als wäre das eine Erklärung für sein schmerzhaftes Tun und streckte erneut den Arm aus, um mich zu kneifen. „Lass das.“, meinte ich und schob seine Hand weg. Er gab nicht nach. „Hier, kannst auch bei mir mal.“ Er streckte mir seine, von einem grauen, fleckigen Shirt verhüllte Brust entgegen, doch ich weigerte mich.

„Mann, es ist Sommer. Los!“ Erneut versuchte er, mich zu kneifen. Mehrmals wehrte ich ihn ab, ohne Kraft allerdings, weil ich nicht riskieren wollte, ihn unnötig zu provozieren. Denn noch lächelte er.

Ich versuchte, mich an ihm vorbeizuschieben, und er nutzte die Gelegenheit, mir in die erneut Brust zu kneifen und die gegriffene Haut zu verdrehen. Es schmerzte. „Titten raus!“, meinte er. „Aber ich bin doch keine Frau!“, empörte ich mich und schob mich weiter voran. Er hielt mein Fahrrad fest. „Das Fahrrad bleibt aber hier.“ Noch immer grinste er, doch ich konnte nicht einschätzen, wie ernst er es wirklich meinte.

Wollte er wirklich mein Fahrrad klauen? Jetzt? Hier? Eigentlich sprach nichts dagegen. Die wenigen Leute auf der Straße ignorierten meine Belange und wären sicherlich nicht bereit gewesen, sich mit einer Horde Punks zu prügeln, bloß wegen eines rostigen Fahrrads. Ich hielt es fest, schob es von ihm weg. „Ich muss jetzt weiter.“, meinte ich, doch er wollte nicht nachgeben. „Noch einmal.“, bat er und versuchte erneut, mich zu kneifen. „Nein, das tut weh.“

„Aber das soll es doch.“, grinste er, und ich fragte mich, wo ich da schon wieder hineingeraten war. „Ich muss jetzt los.“, wiederholte ich. „Du kannst auch mal bei mir.“, bot er mir an, doch ich schob mein Rad nach vorn. Er hielt es nicht mehr fest, und ich war bereits an ihm vorbei, doch nachgeben wollte er auch nichr. Er griff nach mir, kniff mir in den Arm, dann in den Rücken, drehte die Haut auf schmerzhafte Weise, ohne auch nur für einen Moment mit dem Grinsen aufzuhören. Ich reagierte nicht, schob mein Fahrrad nur weiter, bis ich genug Platz hatte, um aufzusteigen und mich seiner Hand zu entreißen, fuhr, weiter, um die Ecke, atmete auf. Keinen Film ausleihen, nur nach Hause.

Zu Hause entdeckte ich, dass mein Fernsehmangel mich nicht von EM ausschloß und schaltete den Livestream ein, nur wenige Augenblicke, bevor das dritte Tor fiel. Als ich zu Bett ging, entdeckte ich mehrere blaue Flecke an meinem Körper. Was hat der Typ nur von mir gewollt?, fragte ich mich. Und: Warum hat er nicht einfach Fußball geschaut wie alle anderen auch?